Archiv für die Kategorie Witze
Feuchte Slips
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
“Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und
mich dann entscheiden kann.”
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt:
“Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.”
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin
ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt
der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
“Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde.”
Wirt: “Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel.
“Der Blinde riecht daran und meint: ”
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!”
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste
Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in
die Küche und sagt zu seiner Frau:
“Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht.”
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht
daran und meint:
“Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!”
Schreibe einen KommentarPflegeheim
Oma Beate ist im Pflegeheim.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl, so schnell wie möglich, über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es wieder soweit, sie rast über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht, und der senile Werner vor ihr steht und sie fragt: „Haben sie ihren Führerschein dabei?“
Beate kramt ein altes Zuckerpapierl aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
Meint er: „Alles klar, sie können weiterfahren!“
Weiter geht die rasende Fahrt über den Gang, und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und der angeschüttete Fritz steht vor ihr und verlangt: „Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!“
Oma Beate kramt eine alte, zerknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
Er meint: „In Ordnung! Gute Weiterfahrt!“
Jetzt gibt Oma Beate alles, um die verlorenen Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich wieder eine Tür, und der bescheuerte Klaus steht vor ihr, mit einer Mords-Erektion.
Oma Beate schlägt die Hände zusammen und meint: „Geh, naaaa! Net scho wieder an Alkotest . . . . .!“
Schreibe einen KommentarKlare Ansage
“Was sollen wir jetzt tun?” fragt sie ihren Mann.
“Ich glaube, ihn zu schlagen wäre der falsche Weg…”
Streng katholisch
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Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück. Paulinchen drückt herum: “Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - “Was?” brüllt der Vater. “Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!” ” Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür.” Pauline musste tief Luft holen “Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein.” Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: “Oh, Gott sei Dank !” ruft erleichtert der Papa, “war ich vielleicht erschrocken! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!” |
Im Flugzeug
Meter über dem Atlantic.”
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit
seinem Co-Piloten: “Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen
bläst. Dann geht es mir richtig gut.”
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall
aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: “Sie haben den Kaffe
vergessen!”
Warum benehmen sich Männer wie Frauen wenn sie einen gesoffen haben?
Bier enthält weibliche Hormone!!!
Ein Erklärungsversuch…
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier
diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat
jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10
Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten
Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten
logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht
waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er
wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine
Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir
hielten uns gegenseitig an den Händen.
Und zur Krönung:
10. Wir
mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!
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